Skip to content

Куда мои глаза смотрели? Почему мы выходим замуж не за тех

Как я вообще вышла замуж за это чудовище? Почему все так несправедливо? У писателя и философа Алена Алена де Боттона, как ни странно, есть ответы на все эти вопросы.

Куда мои глаза смотрели? Почему мы выходим замуж не за тех

 

Это именно то, чего мы больше всего боимся и пытаемся избежать. Но в итоге оно происходит: мы выбираем себе в супруги неправильного человека.

Отчасти это связано с тем, что нам очень сложно сближаться с другими людьми. Мы выглядим нормальными только в глазах тех, кто нас не очень хорошо знает. В обществе более разумном и осознанном стандартным вопросом на первом свидании был бы: «И в чем проявляется ваше безумие?»
Кто-то злится, если с ним не согласны, кто-то может расслабиться только во время работы. Возможно, у нас есть проблемы с близостью после секса или мы замолкаем в ответ на унижение. Никто не совершенен. Проблема в том, что до брака мы сами не осознаем наши проблемы и сложности.

Когда обычные отношения выявляют наши недостатки, мы обвиняем во всем партнера и на этом останавливаемся. Что же касается наших друзей, то им недосуг заниматься выявлением наших проблемных зон и слабых мест, так что одна из счастливых привилегий самостоятельной жизни — считать, что мы те самые люди, с которыми легко ужиться.

 

Куда мои глаза смотрели? Почему мы выходим замуж не за тех

 

Наши партнеры настолько же неосознанны. Конечно, мы пытаемся понять и узнать их. Мы ходим в гости к их родным, рассматриваем детские снимки. Знакомимся с их друзьями по институту и школе. Появляется ощущение, что мы сделали домашнее задание. Но на самом деле нет.

Брак – это игра в рулетку, где слепой ведет слепого в смутное будущее, о котором оба не просто не имеют представления, наоборот, они сделали все, чтобы ничего о нем не узнать.

Куда мои глаза смотрели? Почему мы выходим замуж не за тех

 

Большую часть истории люди заключали браки по вполне четким материальным мотивам: его семья владела соседним участком земли, и неплохо было бы ваши участки объединить. Ее отец управлял процветающим бизнесом, а его был мэром городка.
Последствиями браков разума, или браков по расчету, стали одиночество, измены, жестокость, равнодушие и крики. Браки разума сложно назвать разумными, они, скорее, целесообразные, снобистские и эксплуататорские. Поэтому их в итоге заменили браки по любви.

В браке по любви важно то, что двух людей влечет друг другу, и они инстинктивно чувствуют, что это правильно. На самом деле, чем более безумны обстоятельства (например, познакомились всего месяц назад или только-только окончили школу, у обоих нет работы или говорят на разных языках), тем более защищенно чувствуют себя влюбленные. Безрассудство воспринимается как противовес всем ошибкам разума. Инстинкт подталкивает нас к нездоровой реакции, протесту против многих веков торжества брака по расчету.

 

Куда мои глаза смотрели? Почему мы выходим замуж не за тех

Мы свято уверены, что ищем в браке счастья, но все не так просто. Мы ищем что-то знакомое, привычное, и это усложняет достижение того самого счастья. Пытаемся восстановить те чувства, которые так хорошо были нам знакомы в детстве.

А любовью часто называется совершенно другие, зачастую разрушительные эмоции: желание помочь взрослому, который не умеет себя контролировать, депривация, недополучение родительского тепла и страх родительского гнева.
Совершенно логично, что в процессе взросления мы отвергаем нескольких кандидатов не потому, что с ними что-то не так, а потому что с ними все слишком так: они спокойные, зрелые, понимающие и надежные. Мы заключаем браки с неправильными людьми, потому что для нас быть любимыми и быть счастливыми – не одно и тоже.

Еще одна причина, по которой мы совершаем ошибку – одиночество. Когда вы чувствуете, что одиночество просто невыносимо – не лучшее состояние для выбора партнера. Чтобы выбирать спокойно и здраво, нужно смириться с перспективой многолетнего одиночества. Иначе рискуем больше любить свое «неодиночество», чем собственно выбранного партнера.

 

Куда мои глаза смотрели? Почему мы выходим замуж не за тех

 

Мы женимся и выходим замуж, чтобы зафиксировать ощущение счастье, сделать его постоянным. Представляем, как брак поможет сохранить то самое состояние, которые мы ощутили, когда впервые подумали о предложении.
Возможно, мы в этот момент плыли на гондоле по Венеции, вечернее солнце плескалось бликами по воде, беседовали о сокровенном, о чем никогда никому не рассказывали раньше, и предвкушали ужин с ризотто в маленьком ресторанчике с болтливым хозяином. Мы заключили брак, потому что хотели, чтобы это чувство длились вечно, но только между этим чувством и институтом брака не существует прочной связи.

На самом деле брак переносит нас в совершенно другую жизнь с кучей бытовых забот, с сумасшедшими соседями и не менее сумасшедшими детьми, которые убили всю страсть от которой, собственно, и появились. Единственное, что остается неизменным, – наш партнер. И, как ни странно, он-то и может оказаться неправильным ингредиентом в данном блюде новой жизни.

 

Куда мои глаза смотрели? Почему мы выходим замуж не за тех

Хорошая новость: даже если вы обнаружили, что вышли замуж не за того человека, в этом нет никакой драмы. Не надо разрушать брак, следуя романтической идее, которой одержима западная цивилизация последние 250 лет: в мире существует идеальный человек, который появится и в один миг удовлетворит все наши потребности и исполнит все желания.

Романтический настрой нужно сменить на скептический или реалистичный: любой партнер будет расстраивать, злить, раздражать и разочаровать нас. Как и мы его, безо всякого злого умысла. От чувства пустоты и несовершенства никто не спасет. Но это совершенно нормально и не является причиной для развода. По сути, выбор партнера сводится к выбору набора страданий, метаний и неудобств, на которые вы готовы себя обречь.
Философия пессимизма представляет собой ответ на многочисленные вопросы и споры об институте брака. Пессимизм снимает воображаемое давление, которым романтизированное общества нагружает брак. Неспособность одного конкретного человека спасти нас от тоски и меланхолии не является аргументом против него и не означает, что союз обречен и конец близок.

Куда мои глаза смотрели? Почему мы выходим замуж не за тех


Человек, который нам лучше всего подходит, не тот, с кем у нас полностью совпадают вкусы (такого просто не существует!), – это человек, с которым различия во вкусах не так уж и важны. Который умеет сгладить углы и хорош не столько в согласии, сколько в несогласии.
Идею идеальной взаимодополняемости надо заменить на идею о доброте, которая помогает спокойно относиться к различиям. Доброта или толерантость и есть маркер «не слишком неправильного выбора». Совместимость – это достижение любви, а не обязательное предварительное условие.

Романтизм играет с нами злую шутку. Он заставляет воспринимать многое в семейной жизни как нечто неприемлемое и ужасающее. В итоге мы чувствуем себя одинокими и пребываем в полной уверенности, что наш несовершенный союз «ненормален». А надо всего лишь научиться приспосабливаться к неправильности, пытаясь быть более прощающим, добрым и юморным.

 

Куда мои глаза смотрели? Почему мы выходим замуж не за тех

Читай нас в Facebook

 

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках
Опубликован в рубрикуРазное

Рекомендуемые статьи

Оставьте первый комментарий!

Добавить комментарий

Главная|Новости|Гороскоп|Сонник|Тесты|Красота|Здоровье|Любовь и отношения|Дети|Питание|Мода|Рукоделие|Разное
2017 г. - 2018 г. женский сайт "Милая Я" , Москва , Россия
Авторские права опубликованных статей, фото и видоматериалов, принадлежат их владельцам.
Администрация сайта не несет ответственность за использование данных материалов.

По всем вопросом обращайтесь по ссылке Контакты
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля